Mulheres Em Crise

A anta sou eu, ele e’ somente um pangare’. Penso todos os dias comigo…”eu vou embora, sair daqui, mudar de cidade, um emprego novo, bem longe”, de repente olho pros lados e um monte de filhos, ta certo aqui terei ajuda do governo, cerca de 600 dolares por cada filho, oras, seria melhor, mas ate passar por todo o provesso de burocracia tria que ter um dinheiro extra, sem contar o meu filho mais velho que esta com a mae dele no brasil, o transformaram em um monstrinho, colocaram contra mim, tipo se nao mandar dinheiro nao o verei mais, e ele concorda, so quer saber de namoradas e festinhas…AH mandar ele pro Brasil tbm foi o palpite dos outros(minha irma e meu cunhado!!!rrssss) acabei acreditando que seria melhor mesmo, me enchendo os ouvidos de como seria melhor para ele la……ate que descobri com o tempo que as pessoas no Brasil acham que dinheiro da’ em arvore aqui, se agarram nao a crianca que esta olhando, mas sim ao dinheiro que lhe e’ enviado, parece brincadeira, mas acionei um advogado no Brasil, terei que dar queixa da minha sogra e ela respondera por sequestro de menores, pior….o meu cunhado que esta com ela, ele e prourado da justica aqui, fiquei sabendo de cada coisa horrivel….enfim, cada vez que acho que ja sei de tudo fico sabendo coisa pior, este e’ outro que esta sem eira nem beira, na pindaiba e faz de tudo por um real. Nossa! essa familia, eu achava que a minha era ruim, mas existem piores, e sao as mesmas que enchem a boca pra falar de ”principios”. No moneto o Japao esta em resseccao, provavelmente ate o mes de dezembro, e tudo por que o tal quarto maios banco dos Estados Unidos faliu. Ou seja, morro de medo de sair de casa com 3 filhos nas costas e ficar desempregada no momento. Sexo??? ahhhh, isso ja nao existe mais, ele vem por um lado e desvio pelo outro, dou uma de doida, saio correndo e faco um escandalo. Aqui em casa e’ so no grito, ontem mesmo discutindo, tinha um lapis em cima da mesa, peguei o lapis na hora e o acertei na barriga, nos pulsos, na cara, nos peitos, cada vergao, mas quase nao vi sangue(uma pena), mas acho que o palis nao estava devidamente apontado de comeco e depois no meio das atiradas de palis nele, o palis ainda quebrou a ponta(tristeza), ele segurou as minhas maos e comecei a gritar bem alto pra todos mundo ouvir que os irmaos dele eram bandidinhos procurados pela justica, so assim pra soltar a aminha mao, mas ele soltou a mao e pegou o meu lapis, ou seja, nao deu pra continuar o show, continuar enfiando o lapis nele. o problema mental dele ta me deixando louca, a familia dele me deixa louca, os absurdos que saem da boca dele me deixa louca!!!….E le tem problema de….bem, ele acha que esta sendo perseguido o tempo todos, que todos estao contra ele, entra em panico, cria vozes, personagens, vive no mundo da lua, falei ja pra procurar um medico, mas ele ri e acha que eu estou perseguindo ele agora!! Dificil viver debaixo do memso teto que a pessoa se nega a procurar ajuda medica, ajuda psicologica. Um dos irmaos dele disse que nao sabe o que se passa com o jneandertal, que ele ja arrumou confusao com todos no servico, de repente esta bem e de repente sai de algum fundo dizendo que todos estao tentando derrubar ele (((ele trabalha sozinho na secao dele))) portanto ainda nao descobriram quem sao esses ”outros”, mas o meu cunhado ja arrumou confusao ate com quem nao conhece na fabrica pois de comeco acreditou no neandertal. Conversei com uma cunhada minha, para todos se unirem, para ajuda-lo, convence-lo a procurar um edico, mas ela me respondeu que SO DEUS IRA CONVENCE-LO, REZAR BASTANTE!! Bem nem a familia dele quer se envolver, isso pq e’ irmao hein!!!!! A mae disse pra mim que quer que  o neandertal se ”dane”, e mande o dinheiro todo mes, so isso!!!  QUE MAE!!!!!!………………o pior que ele e’ todo carente dela, fica sempre do lado dela, e acha que ela e assim sempre por causa de segundos..tadinho, tenho do’ do neandertal, dificil pra aceitar que e’ rejeitado, minha cunhada me disse que sempre foi assim, desde pequeno, e dos 5 irmaos, somente ele era rejeitado, o pai fazia piadas, ria e humilhava ele desde criancinha, e brigava com a mae pq deu o mesmo nome dele pro filho.O pai amarrava os filhos no quintal de casa, e so trazia animais pra casa pra faze-los assistir sendo eletrocutados ou mortos com injecoes de querosene! Quando fiquei sabendo tive pena, mas muita pena mesmo, e descobri da onde vem os problemas psicologicos dele, ja vem de berco. Por essas e outras que muitas vezes perdoo o neandertal, e ainda estou aqui, por culpa dos pais por quem ele ainda sente carencia.

Assim e’ a vida, uns constroi e outros destroi, uns de maos atadas, e outros estao somente a passeio pelo mundo.

by mulher das cavernas

”TEM PESSOAS QUE GOSTAM DE OPINAR SOBRE TUDO, MESMO QUE NAO ENTENDAM NADA SOBRE O ASSUNTO,DESDE COCO`A BOMBA ATOMICA”-jo soares.

opinioes que mudaram a minha vida:

DO CUNHADO

1-”voce nao deveria ter gato, voce tem crianca,desfaz do seu gato, olha, eu so falo isso pq me preocupo com seus filhos”

resultado: quebra-pau com marido ate os dias de hoje porque me atazanou dando um de metido a seguir os conselhos do irmao.A gata morreu e desde entao estao todos proibido de pisar os pes na minha casa, nenhum irmao pode vir aqui e se me desacatar TA MORTO!!!!

2- ”mas voce e’ o homem da casa, tem que impor”.

resultado: marido apanhou em escutar o conselho do mesmo irmao, o irmao veio chorando pedir desculpas, mesmo assim ta proibida a entrada dele!!!!

DA AMIGA

3-”da uma chance! faca diferente, mude de vida”

-resultado:- 4 filhos, um marido detestavel, um emprego que ganho 6 vezes menos, uns cunhados cheios de opiniao, e uma sogra!!!!

DA CUNHADA  ha uns 3 anos atras

4-”Deus colocou esse homem na sua vida porque tem um destino pra voce com ele”, persista que voce vencera’!!!”

resultado: mudei de cidade, o meu destino era morar vizinho dos meus cunhados cheios de opiniao!!!

DO MARIDO

5-” eu to te dizendo, eu te prometo, se casar comigo, eu lavo, passo e  cozinho, voce nao vai se arrepender!!!nao custa voce tentar!!!!”

resultado: aprendi a  receitas maravilhosas,em compensacao  minhas unhas tao um lixo, nao para um esmalte, nunca lavei tanta roupa na minha vida e agora ja sei pra que serve aquela nuvenzinha que fica sempre em cima do ferro de passar roupas!!!

DO MARIDO AINDA

-” to te dizendo……pode jogar mais sal ai, mais um pouco….mais um pouquinho, so mais uma colherzinha…isso mesmo..agora acho que ta bom!!”

resultado:-”CORRE SEU FILHO DE UMA EGUA, PALADAR DE CAVALO”!!!!!!!!!!!!

by mulher das cavernas

 Áries
Áries é um signo irritante.Barraqueiro.Mandão.Mimado..
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo.E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.
Áries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.
È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…
São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados,f icam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com a scrianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!
Olha só pessoas de áries famosas:
Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
Marcas internacionais que combinam com as pessoas de àries:
Pensando na movimentação constante deste signo e na falta de paciência vamos lá:
Calvin klein , Donna Karan , Raph Lauren e Hugo Boss(arianos de terno,ficam machos demais) .
E no Brasil?
Osklen ,Fit ,Cia Marítima ,Track and Field e Maria Bonita.
Boa notíca:Por ter metabolismo acelerado, arianos não engordam com facilidade.Ebaaaaaaaaaaaaaa

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Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos.Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data.Como são as amizades taurinas.Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’.Sempre.E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais(menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo,comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo,fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos sem janta,quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo.Não gosta de ‘rapidinhas’.Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.E cuidado com o beijo taurino.Apaixona,bein!
E ama comida decente.Não me venha com sandwiches,Big Macs.
Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha.Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais..E odeia ser ciumento.E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas.O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então,bein, se você for amante dele,sempre será a amante.Mesmo ele te amando mais que a oficial.Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa.Não galinha por aí..Tem preguiça de caçar.
Que bom,né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy.E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito,mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.
Ele vai te massacrar.E o pior,nem vai se comover.Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é dificil atingi-los?
Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro.Rsrsrsrs,è sério!Só perdem para o povo de peixes.
Ah,taurinos não acreditam em signos.São muito ‘pés no chão’.E que pés eles tem.
Homens famosos de touro:
David Beckham,George Clooney,Rodolfo Valentino,Enrique Iglesias,Shakespeare ,Freud,Bono e nosso querido Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz,Cher,Eva Peron,Uma Thurman, Michele Pfeiffer, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.
Grifes que adornam este signo:
Qualidade, duralibilidade e luxo.È o que importa.
Fendi ,Louis Vuitton ,Chanel ,Cartier e Valentino.
E as nacionais:
VR ,Richards, Carmim, Cori ,Carlos Miele ,Isabela Capeto.

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Gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco , e termina meia.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos.Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora…
È o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
È o signo que melhor representa a TPM
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…
Tipo modess sim,vibrador não.
Dizem que gemeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas,femininas e ágeis.Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe…
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep ,Lenny Kravitz, Prince,Bob Dylan,Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley,Killie Minogue ,Angelina Jolie,Brooke Shields,Jewel, Marilyn Monroe,Alanis Morisette ,e nossa engraçada Debora Bloch.
Marcas gringas que piram o Geminiano:
Marc Jacobs , Miu Miu, Jil Sander, Jean Paul Gautier,e para homens Levis e Dsquared.
E nacionais:Forum ,Ellus , Hering ,Carlota Joaquina, Zapping, Amapô e Zigfreda.
E para as geminianas bem descoladas,Walério Araújo.
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Câncer

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você….
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.
Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai…dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa..
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.
Homens famosos de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.
Marcas e grifes que ‘ornam ‘com este signo:
Internacionais:
Oscar de La Renta, Prada, Blumarine ,Missoni ,Max Mara ,Hermes, Lanvin,Gap ,Banana Republic e Zara.(estas três ultimas porque tem roupas de ‘ficar em casa’).
E no Brasil: Ricardo Almeida , Marie Toscano, Walter Rodrigues,Iodice ,Reinaldo Lourenço Mash(cuecas) ,Duloren ,A Mulher do Padre e muito brechó.

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Leão

Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.Amo.Queria ser leonino.E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derruba-lo?
Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
È toda dele,MEDA!
È ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.
Frases bem tipicas de leão:
‘Vou te dizer uma coisa’…
‘A verdade é que…’
‘Vou te dar um conselho’
‘Posso falar’?
E por aí vai…
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
Grifes leoninas internacionais:
Versace, Dior ,Valentino , Pucci , Lacoste ,Victoria Secrets ,Vivienne Westwood , Halston e Adidas..
E no Brasil:
Fause Haten, G (Gloria Coelho) , André Lima,Tufi Duek, Maria Helena Lacerda, Fernando Pires.
Ou vintages de Dener e Clodovil .

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Virgem

Ummmmmmmm…
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa ,numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa.Que chato,não?
Não para um virginiano.
Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois…
E por aí vai…
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo .São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?
Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
Grifes internacionais que ‘combinam com este signo’:
Yves Saint Laurent , Givenchi , Armani(pelo bom gosto e qualidade) , Balenciaga(pela arquitetura impecável da roupa) ,Burberry, Celine , e as obras de arte que são os sapatos do Jimmy Choo.
Nacionais:Huis Clos (a roupa dela é clássica e distinta), Izabela Capeto(pelos bordados e detalhes) ,Vivara , Daslu (tanto homem quanto mulher), Sergio K, Ricardo Almeida , Marie Toscano, os vestidos de noiva do Junior e ternos que só aquele alfaiate do seu pai sabe construir.

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Libra

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim,uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou..
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas)..
E Fica horas, numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar….’
‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime’…
‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….
Mas também…
E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!
È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre..
È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito.Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manha e a noite disser :’Eu te amo’.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.
Pesoas famosas de libra:
Bofes:Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra:
Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.
Grifes que combinam com este signo:
Valentino, Chanel, Dior, Louis Vitton ,Ungaro ,Lacroux ,Prada.
(as mais caras e elegantes , pois Vênus odeia o miserê)
Nacionais:
Carlos Miele,Tufi Duek, Maria Bonita, Lenny ,Fause Haten ,V.Rom , Foch(para os moços gays) , Fabia Berseck ,Ricardo Almeida.

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Escorpião

Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:
‘Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.
‘Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.’
Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo…
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: ‘O Diabo veste Prada’).
Grifes que combinam com este signo:
Azedine Alaia ,Thierry Mugler ,Gucci , Blumarine ,Sapatos pretos de Manolo Blahnick, Oculos do Tom Ford , La Perla(lingeries), Calvin Klein(underwears) , Hemult Lang, Vivienne Westwood.
E no Brasil: Alexandre Herchcovitch , Caio Gobbi , Fause Haten(masculino), Mario Queiroz, A Mulher do Padre ,V.Rom, Ellus(moda noite) , Iódice(moda Noite) , Walério Araújo ,Triton .

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Sagitário

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.
E o pior é que é verdade.Ou melhor.
Grandes comediantes,são de sagitário:
Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai…
Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.
È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura ,fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg…mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas…’
‘Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né?
Que sorte.’
‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.’
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’.
Você para conquistá -lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram- se para casar ,são independentes e amam viajar , não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros..
Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.
Grifes que combinam com sagitário:
Dolce e Gabbana ,Versace ,Jean Paul Gautier,D Squared ,Adidas , Puma , ViKtor and Rolf.
E no Brasil:
Sommer ,Triton, Zapping, Do Estilista ,Alexandre Herchcovitch ,Osklen ,Cavalera , Colcci, Havaianas e Hering.

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Capricórnio

Ummmmmm.
Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio…enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora:Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles…
Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?
Professora:Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e…
Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…
Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…
A classe toda ri….do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso…tem 31 anos…
Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,t oda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo…
Bom,aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.
3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio,Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque…Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim…
Peço desculpas se não fui imparcial..
Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia , Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,J anis Joplin ,Kate Moss, Sade.
Grifes que combinam com este signo:
Yves Saint Laurent ,Pierre Cardin ,Calvin Klein ,Blumarine,Celine ,Louis Vuitton , Burberry , Michael Kors , Armani , e tudo que é sóbrio, elegante e durável.
E no Brasil:
Ricardo Almeida ,Huis Clos ,Arezzo, Victor Hugo ,Izabela Capeto ,Andre Lima ,Vintages de Clodovil, Denner e Ronaldo Esper.
Ah,capricórnio faz um sexo ardente, intenso e demora horrores…
Será que melhora, depois de tudo que falei mal?
Rsrsrsrsrsrsrss.

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Aquário

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.
E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm..
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
‘Não te avisei’?
Chato.Chato.Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite…vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’,ou o ‘futuro do homem na era virtual’ ,ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de superfluo,lógico..
Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.
As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam….são cientistas…
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar…
Que inveja…
Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca),John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.
Grifes deste signo:
Jean Paul Gaultier , Balenciaga, Dior, Hemult Lang,Yohji Yamamoto, Issey Miyake, Moschino ,Viktor And Rolf , Olivier Theyskens.
E no Brasil:
Osklen, Reinaldo Lourenço,Gloria Coelho , Alexandre Herchcovitch, Carlota Joaquina,Jun Nakao ,Lorenzo Merlino

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Peixes

Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada…
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da’ viagem’, colega.
Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve…e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.
È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais ‘para dnetro’ são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado…se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo,afe…chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar…
Não sabe dizer não.
E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não…
rsrsrsrssrsrrssr.
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…
È bem lisèrgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa,bein.
E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer…
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos…cuidem do psicológico e da cabeça…
São propensos á depressão.
Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina , Amanda(Pânico da rádio) , Kurt Cobain ,Rob Lowe, George Harrison , Lou Reed , Jerry Lews , Spike Lee, Nureyev , Victor Hugo , Bernardo Bertolucci , John Bon Jovi, Elisabeth Taylor , Drew Barrymore , Lisa Minelli ,Cindy Crawford ,Nina Simone,Anais Nin, Sharon Stone.
__,_._,___

As brigas pararam aqui em casa, nao sei se foi porque agora comecei a trabalhar e escutar menos besteiras do neandertal, ou se ele resolveu fingir que e’ inteligente, ou mesmo se ele resolver se calar de vez, nao importa,  o importante e’ que eu voltei…………………………………………………………………………..

A mãe ensina a VALORIZAR UM SORRISO…
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

A mãe ensina a RETIDÃO…
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!’

A mãe ensina a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

A mãe ensina  LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’ 

A mãe ensina  o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

A mãe ensina a CONTRADIÇÃO…
‘ FECHA A BOCA E COME!’

A mãe ensina  sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

A mãe ensina sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…’

A mãe ensina a ENFRENTAR OS DESAFIOS …
‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

A mãe ensina sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA
SURRA!’

A mãe ensina MEDICINA…
‘PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

A mãe ensina  sobre o REINO ANIMAL…
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

A mãe ensina sobre GENÉTICA…
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!’

A mãe ensina sobre minhas RAÍZES…
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

A mãe ensina sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

A mãe ensina sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

A mãe ensina RELIGIÃO…
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

A mãe ensina o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

A mãe ensina CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

A mãe ensina DETERMINAÇÃO…
‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

A mãe ensina habilidades como VENTRILOQUIA…
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

A mãe ensina a SER OBJETIVO…
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

A mãe ensina a ESCUTAR…
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

A mãe ensina a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

A mãe ensina a ter COORDENAÇÃO MOTORA…
‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

A mãe ensina os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA’

Entao agradeca a sua mae……………!!!!!

 

Minha cachorra que tem o peso igual do incrivel hulk ta pulando o portao, esta terrivel….vamos comecar la de tras…….a historia da cachorra.

Minha gata amada morreu porque estava velhinha, dois dias depois o neandertal faz uma birra enorme por causa de um cachorro, queria porque queria um cachorro, me fez mil promessas de que ele iria cuidar, dar comida, passear, limpar coco…dar banho…. e assim vai.

No dia seguinte la estava eu cuidando da cachorra, mais 2 mulekes atazanados ao mesmo tempo que estava amamentando uma bebezinha. Ele nem sequer dava agua pra coitada, entao….este ser do outro planeta me arranjou  mais trabalho.

Arranjei um dono pra cachorra e o neandertal faz maior escandalo porque nao queria dar a cachorra e de novo prometeu que iria cuidar da cachorra, mas la tava eu de novo limpando coco, dando comida, agua, banho, passeando com a cachorra e assim vai, sem contar as vezes que levantava de madrugada pra saber o motivo dos latidos da cachorra…..e amamentar a bebe ao mesmo tempo….dormindo mal, estressada.

Brigando, pra variar com o neandertal por causa da cachorra, da irresponsabilidade dele, a nova incumbencia que me arranjou.

Mas a danada aprendeu a pular o portao, entao la tava eu correndo que nem maluca atras da danada, a noite coloquei ela pra dentro de casa, pois nao parava de uivar, fui dormir la pelas 3h ou 4h e levantei as 6h30m pra passar aspirador de po na casa e tirar po, ops…..os pelos que estavam pela casa, isso porque eu havia um dia antes encerado a casa,lustrado tudo!…entao imagina o estresse.

Neandertal trabalha de noite e me chega de manha e ainda faz cara de bunda porque reclamei do trabalhao da cachorra, sabem aqueles sujeitos que acham graca da desgraca que causa aos outros??? pois e’, este e o homem de neandertal. Bem, nao aguentei e fui pra cima de novo, eu estava com a cabeca ja explodindo, cansada, e sem tempo pra gracinhas e gozacoes, de repente me deu a louca e deixei as criancas com ele e sai pela porta de casa, nao pretendia voltar mais pra casa…nem sabia mais onde estava, sai por ai”andando sem lenco e sem documento”, desliguei o celular, pra falar a verdade nao queria mais voltar pra casa, deixar as criancas com ele e voltar depois de alguns dias pra busca-las. A cabeca estava explodindo ja, se eu tivesse ficado acho que ja teria matado pelo menos um, nao aguentava mais choro de crianca, brigas de criancas, a casa novamente suja, e um homem que nao presta pra nada e so da trabalho o tempo todo mas mesmo assim nao perde a mania de dar opinioes toscas.

Acabei dando uma passada na casa da minha irma, depois voltei pra casa, eram 2h e meia e meu filho menor ainda estava almocando…aleluia!!!….geralmente quando saio mesmo que eu deixe a comida feita.. pasmem, mas o homem de neandertal come mas nao da almoco pros meninos, ja cheguei de tarde e as criancas sem almoco tudo isso porque o homem de neandertal tem uma enorme PREGUICA de servir um simples almoco. Ontem mesmo, antes de ir a escola o homem de neandertal implicou porque nao queria ficar 10m com as criancas em casa pois tinha que assistir filme. Como aguento? nem sei, nem sei como aguento, mas hoje explodi, acho que da proxima vez eu nao volto pra casa mais naum, nao culpo muitas mulheres que fazem como os homens, essas que saem pra comprar um cigarro e nunca mais voltam, parece que virou moda, todos tem seus motivos, tenho uma cunhada que desapareceu nesse mundao e o ex marido nao entende o porque, sabem aqueles homens que tem uma bela mulher em casa, trabalhadora, linda, boa mae, boa esposa e ainda nao entende quando elas reclamam dos chifres que botam na cabeca delas??? ele um dia me disse que-’homem pode”. ele era um ser que, nao ajudava a cuidar das filhas, trabalhava e gastava com mulheres na rua, reclamava o tempo todo dentro de casa, comeu as amigas, e enquanto ela trabalhava ele saia e gastava em uma noite o que ela demorava cinco pra ganhar, e nao era mentira dela, pois me mostrou os extratos dos cartoes dele, pois eu nao acreditava, um cara tao cheio de panca e se dizia arrependido de tudo que fez com ela no passado, o que ele fez? ah fez um filho em uma outra mulher, comeu as amigas dela, ela passou fome, dizia estar de regime na fabrica, mas na verdade era porque nao tinha o que comer em casa e nem levar pra comer, estranho dizer isso, mas ela tem um rosto de boneca e um corpo de princesa, nem os amigos dele entendiam o porque, cara burro. Um dia ela sumiu, nao da e nem quer noticias, nem dos filhos. Pior que ele ainda enche a boca pra falar mal dela, apontar os erros dela e quando os dele sao apontado ele apenas responde:-homem pode!

Sacanagem??? ainda nao viram nada, isso que contei e’ so’ um resumo basico.

Mas…voltando para o assunto do neandertal…….ele nao era assim, bem diferente, ajudava com a casa, os filhos, apesar de te me feito perder bons empregos por ciumes ainda era perdoavel, pois nao era tao barrigudo, nao peidava tanto, nao me estressava tanto, nao imaginava que o homem de neandertal iria tirar a mascara depois de tanto anos, mas tirou…desceu no fundo do poco, humilhante pra ele e pessimo pra mim. Ta feio, baixinho e acabado,e o barrigudo piorou…ta ficando ”broxa”!!!!!isso mesmo,ficando BROXA.o bom e’ qe ele pode esquecer o alongador peniano tao desejado, pois ta broxa!

Meu Deus, que foi que eu fiz? eu atirei pedra na cruz?????? Ontem mesmo teve outra discussao, ele puxou um filme que conta a historia da Ana Bolena, aquela que tinha 6 dedos, que foi decapitada, que cobicava um homem e tinha como rival a popria irma…..historia da inglaterra, mae da rainha Elizabeth l. o fim do filme todo mundo ja sabe pois ela foi decapitada, pois bem..deu a louca nele aqui pq me acusou de contar o fim do filme e por isso nao queria mais assistir !!!!…….hahahaha…filme???? um filme veridico onde todos ja conhecem o fim? mas ele nao conhecia o fim!!!!!!……Haja paciencia, perguntei pra ele se ele sabia quem descobriu o Brasil, mas nao me respondeu, acho que ele estava na duvida se foi Tiradentes ou D. Pedro l, caros leitores, sabemos que nao foi nenhum desses dois,mas o neandertal  com certeza nao sabe!

Antes tenho que desfazer da cachorra, esperar meu filho colocar os pes aqui no Japao, e entao tomar um rumo. O duro sera a cachorra, pois aqui e muito dificil conseguir um lugar pra morar uma vez que tenha animais, principalmente apartamento da prefeitura, ou seja…impossivel. Adoro a cachorra, mas infelizmente terei que me livrar dela, arranjar um novo dono, pois se eu deixar com ele a cachorra ira morrer de fome e sede. A cachorra que eu nao quis, e fodis neh!!!? Da uma do’, da’ pena, ela gosta muito de nos, ela e’ obediente, linda, amavel……nao tem culpa de um sujeito que acha que animal e como pneu velho, usou, pegou idade vai pro lixo! Sempre fui responsavel e sempre cuidei dos meus animaizinhos ate o fim da vida. mas nao vou continuar casada por mais uns 15 ou 20 anos por uma coisa que nao me diz a respeito, mas mesmo assim vou fazer o favor de procurar um novo dono pra cachorra do homem de neandertal.

Pior que a familia dele acha o irmao todo cheio de qualidades e o defeitos e’ a mulher que tem que mudar, acredita que o irmao dele outro dia me perguntou o que eu tenho feito pelo homem de neandertal? ai respondi :-”alem de sustenta-lo nos primeiros 6 anos, pagar as dividas dele, nao deixar ele fazer cagadas, mudar de cidade pra deixa-lo longe de voces, aguentar tudo o que ele me faz e perdoar tudo o que ele me fez??? realmente…nada!”, da outra vez que eu falei que havia conseguido um emprego(aquele mesmo que o neandertal me fez perder logo em seguida), o irmao dele me disse com alegria:-finalmente!, tomou vergonha na cara e vai trabalhar neh?!” hahaha nao deixei quieto:-”que ta dizendo? se esqueceu que sempre fui eu que sustentei o seu irmao e’? so pq do ano passado pra ca ele comecou a trabalhar ta achando que ele e’ o super homem? pois saiba que o neandertal ja ta reclamando que ta estressado de tanto trabalhar!!”, nem preciso dizer que ele se calou na hora!

Um outro imao dele me disse:-”volta pro Brasil, voces tem que ter juizo, comida nao falta aqui, tem um rio aqui que ta cheio de peixe!!”CARALHOOOOOOOOOOO, ainda me recordo dessas palavras, primeiro foi a parte que me disse pra tomar juizo, logo ele que foi pro Brasil fugido por causa de um assalto e nao pode voltar porque nao consegue mais o visto, e no Brasil dependeu das ex-mulheres e dos filhos que abandonou e nunca mandou um tostao, e tambem pela parte que falou do rio e dos peixes, fala serio! que deu na cabeca dele? me dizer pra voltar pro Brasil e viver de pesca???? Outro dia o neandertal me disse que o seu irmao (o irmao puteiro) havia falado mal de mim pra ele!!!haushaushaushuahsua, isso e’ porque ele nao aceita que eu ‘nao’ seja submissa !

Como voces puderam ler aqui….ja viram que e’ de familia nao e’????? entao escutem meninas, antes de casar vejam bem onde estao amarrando seus burros, e lembrem daquela frase:atras de um grande homem sempre existe uma grande mulher, mas atras de um meio-homem sempre tem uma anta se achando. Tem aquela outra frase tambem:a mulher se casa na esperanca de mudar o homem, mas ele nunca muda, e o homem se casa na esperanca de  que a mulher nunca mude, mas ela muda!

Entao caros leitores, se voce for homem pense bem antes de fazer mil promessas, poxa vida, homem ta virando coisa rara, e dos que sobram poucos os que sao capazes de honrar suas calcas que vestem, de cumprir promessas, de ser realmente homem, se sua mulher reclama demais, se briga com voce, pare e pense, ninguem briga ou reclama por puro prazer de reclamar, o que nos apenas queremos sao homens de verdade, alguem que possamos ter orgulho, respeito, admiracao,tesao, nao facam como o neandertal que sempre me dizia:”-no dia  que voce separar de mim voce vai me dar valor, existem piores”———hahaha, nao podia ser ao contrario? so porque existem homens piores ele tem que insistir em ser ruim?

 E voces caras leitoras, nao e’ todo casamento que e’ ruim, o importante e’ voce nao casar com um sujeito que pretende deixa-lo pior  ainda!

ByMulherDasCavernas