Viagem Rio-Cuiabá de busum

Esta historinha aqui foi sorteada e premiada pelo blog Goitacá (saiba mais).

Por Roberta.

Estava ali, browseando o Goitacá, e me deparei com uma imagem do Cristo Redentor. Não era a original [Corcovado], e o fato de ser uma *cópia* me fez recordar uma viagem furada que fiz.

Eu estava, digamos, aham “apaixonada”! E o carinha gostava muito de aventuras… Digamos que ele tinha um certo sangue *Rambo* nas veias, sabe como é? Então ele me convidou, de forma irrecusável, a conhecer seus parentes em Cuiabá, Mato Grosso. Mais especificamente, a sogrinha, a irmã e o cunhado dele.

Enquanto ele tentava me entusiasmar com a idéia, pensei: “Legal!!.. Até que um passeio de avião não seria nada mal! Conhecer um lugar diferente…”  E ele continuava a falar, falando sobre o Pantanal, que era lindo… As paisagens, a natureza… E eu pensando: “E… realmente, é um lugar um pouco quente… e úmido, mas tudo bem… Afinal, seriam alguns dias, mas é tudo *novidade*…” E vocês sabem, *novidade* é como acampamento: Pode chover, pode acontecer de você ser literalmente devorada pelos mosquitos, mas você acha graça de tudo, acha tudo bom porque, ora, *É NOVIDADE*!!! Ah, eu estava já entusiasmada com aquela história toda de viagem quando ele finalizou… “… e não vai demorar tanto assim…os ônibus são muito confortáveis!!” HÃÃÃÃ??? Ueeepa? Será que eu ouvi direito? “Mas como assim *ônibus*?” “É, ora.. vão ser apenas ..hum… 72horas”, ele falou assim com uma certa naturalidade “GULP [engoli em seco]“  E ele acrescentou: “Essa viagem é tranqüila. É só pegar um * lugar bom*, perto da janela.  Meu irmão já fez várias vezes, mas sozinho. Sozinho é ruim porque você nunca sabe *quem* vai se sentar ao seu lado. Minha irmã e o marido também, com a filha ainda bebê, e correu tudo bem”. “Ah.. [riso amarelo] É mesmo? [outro riso amarelo]“

OBS.: Moro no Rio. De Janeiro. Menos pior do que se fosse no Rio Grande do Sul.. kkk mas ainda assim, foram quase dois mil quilômetros!!!

Não me pergunte *como* [epa, também não vou responder.. heheh] mas fui convencida de que seria uma viagem assim… *diferente*. Iríamos chegar mais descansados. O ônibus, confortável. As poltronas, reclináveis. Seria tudo muito *tranqüilo*. “Ah, ta… [sorriso amarelo]“

Bom, no dia marcado estava eu de malas prontas, mas *vestida a caráter* pra embarcar na Rodoviária. Aliás, malaS não, mala! “Porque, se vamos de ônibus, temos que reduzir a bagagem, não é?” explicou-me ele.

OBS: Estar *vestida a caráter* para embarcar na Rodoviária é bem diferente de estar *vestida a caráter* para embarcar em um avião.

Então, fui de moleton, tênis velho, tudo muito *confortável* [bleargh] pra Rodoviária, com uma mala velha e uma bolsa tipo saco com coisas extremamente necessárias para as *paradas*. “Paradas? Mas que paradas são estas?”.

OBS.: Eu confesso nunca ter feito uma viagem distante de ônibus que levasse mais de 3 horas.

“Ah, são os lugares que o ônibus pára, assim os passageiros lancham, almoçam, esticam as pernas, vão ao banheiro, estas coisas…” “Ah, sei. Então tem lugar legal pra almoçar é?”, perguntei [ingenuamente] animada. “Bom, mais ou menos.” E eu: [GULP]. “Mas algumas são *muito boas*”. “Ah…sei”, com um sorriso amarelo tentando me recuperar do [GULP].

OBS.: Será que preciso dizer que minha mãezinha ficou preocupada com esta aventura, acho que não né? Vocês são bons em captar as entrelinhas.. hehehe.

Chegando à Rodoviária, era uma espécie de feriado… Será que você consegue imaginar a Rodoviária Novo Rio lotada??? Claro que sim. Acho que todo mundo na vida, ao menos uma vez, já se aventurou a viajar pra Região dos Lagos no Carnaval. É assim que estava o local! Conseguimos chegar à plataforma de embarque com certa dificuldade. Sim, já tínhamos comprado a passagem com antecedência. Ah, outra *coisinha*. A cada parada era necessário ficar de olho no bagageiro do ônibus, sim, pra ver se a bagagem não ia sair de fininho. É, “acontece”. Faltou dizer que durante o percurso, haveria troca de ônibus. Isso, eu ainda ia encarar uma *baldeação*!!!

Bom, sentamos juntos e conseguimos relaxar. Ah, sim, embarcamos no final da tarde, por volta de 16h, por aí. Por que? Ah, imagina no calor sentada o tempo todo, com o sol batendo em cima. Ar condicionado? Hãã? Nãããooo. Lembro que não fomos de ônibus leito [era meio caro demais ou não tinha mais passagem disponível]. No início da viagem foi tudo tranqüilo. Sentei confortável, comi algumas das coisas que trazia na bolsa enquanto conversávamos. A primeira parada, lembro bem, foi um alívio!! Banheiro, oba!! Kkkk. Foi em Aparecida, a caminho de SP e já era fim de tarde/noite.

Não lembro de *todos* os detalhes, nem de todas as paradas, mas lembro do calor. Muito menos me interessei em saber o nome das cidades pelas quais íamos passando. Algumas delas com nomes estranhos. Pelo caminho que o ônibus fazia era difícil reconhecer certos locais, apesar de alguns deles serem conhecidos. À medida que o tempo passava e a noite chegava, o ônibus ficava mais vazio e mais silencioso. Isso também significava *espaço*. Desta forma podíamos sentar separados e ocupar duas cadeiras para esticar as pernas, pegar um ventinho, estas coisas. Quanto mais o percurso nos distanciava das capitais, e avançava para o interior, notava que a paisagem mudava, e com ela também mais *precárias* eram as paradas. E quando digo *precárias* é isso mesmo que quero dizer. Passamos por várias paradas precárias. Você percebe que a parada é precária quando nota o artesanato local, e a falta de infra-estrutura.

Lembro que comi muito pouco nesta viagem. Não lembro de ter almoçado direito até encontrar um lugar em que as instalações me deixassem confiante pra fazer isso. E como este lugar custou a chegar!! Ainda bem que o carinha me deu algumas *dicas* do tipo, beber Toddyinho e comer queijo quente: era o que podia ser menos *venenoso*. Era salgado, não enjoava, enganava a fome e ao menos eu não iria ficar doente e ter uma diarréia durante a viagem.

Um dos pontos altos da viagem foi quando vi o tal Cristo. Era o sinal de que estávamos quase chegando lá, finalmente J. Os outros foram o da *pior parada* e o da *melhor parada*.

A *pior parada* podia ser comparada a uma banca de camelô debaixo de uma árvore sendo o chão de terra batida com umas galinhas ciscando em volta. Isso mesmo, ficava bem ali, no meio do nada. Tudo bem, não chegava a tanto, mas era muito perto disso: só não era embaixo da árvore. A lanchonete ficava na janela da casa do sujeito. E se alguém quisesse usar o banheiro era lá mesmo.

Ah… mas tive o prazer de conhecer a *melhor parada*! Nossa!! Ainda me lembro como se fosse hoje: Era Rodo-alguma-coisa! Era noite ou era madrugada. Tive a mesma sensação que teria um ser sedento ao avistar um oásis. No meio do nada, no meio da escuridão, lá estava aquele local  super iluminado. Tinha muitas comidas saborosas *eita fome* e o banheiro além de limpo era cheirosinho.

Banho? Ah que saudade disso….  Não, não dava tempo de tomar um banho decente. O tempo não permitia, nem as instalações. Quando não faltava limpeza faltavam chuveiros. Ou os dois. Em alguns lugares o banheiro estava tão lotado… Isso foi no início da viagem, em Aparecida, no Santuário. Mas estas paradas técnicas só davam pra usar o pipi-room, lavar o rosto, renovar o desodô, escovar os dentes e comer *alguma coisa*, ou seja: o básico.

Nem precisa dizer que cheguei com *aquela cara* ao destino. Não, *aquela cara* não significa que cheguei mal humorada. De jeito nenhum. Até que encarei a aventura de bom humor. Cheguei foi toda amarrotada, moída, a cara amassada, me sentindo melada, suja..arghhh.. um horror. Era noite. E tenho a foto tirada na Rodoviária de Cuiabá pra provar que eu cheguei lá! Rss.. Quer dizer, a foto do meu namorado, pois eu estava tão horrível que nem me atrevi a aparecer na frente da lente. Ele *aff* parecia um foragido, ou melhor, um retirante: sandália de dedo, um short amarrotado, camiseta sem manga que não combinava com o short: uma figura! E a mala: no bagaço!

Ah, durante toda a viagem eu havia levado na bolsa saco minha máquina fotográfica: uma olympus automática. Não, isso foi antes da era digital. Essa era uma 35 mm. Mas diante dos locais, das paradas, dos *cuidados* fiquei até com medo de sacar a câmera e registrar os detalhes da viagem. Teria sido interessante.

Um dos piores momentos da viagem, depois da *pior parada*, foi quando trocamos de ônibus. Entramos em um veículo tão confortável quanto o primeiro, mas que parecia ser usado para os *trechos internos* do percurso.  Arrgghh.. o busum fedia, era sujo, um horror!! Sim, era no-jen-to! Mais tarde, no trecho próximo à chegada, mudamos para um *melhorzinho*. Sim, quando cheguei na casa da *sogrinha* depois de dizer “oi”, pousar as malas e lavar as mãos, o que eu mais queria, depois de comer algo *decente* era tomar um bom, quente, demorado e limpo banho! Ah… nunca um banho foi tão bom! J

No dia seguinte, banho tomado, café da manhã tomado… beleza! Eu era outra pessoa, ou melhor: eu era EU de novo!! Saímos, alugamos um carro e fomos conhecer a Chapada dos Guimarães. Há lugares muito lindos. Tomamos banho em algumas das cachoeiras, mas não fomos muito longe. Neste dia sim, bati muitas fotos. Ficamos apenas 2 ou 3 dias por lá. Conhecemos um casal de vizinhos, gente boa que nos emprestou a câmera de vídeo com uma fita para gravarmos nosso passeio pela Chapada. Nem lembro se guardei a fita. Sabe como é, depois que o namoro acaba [mal] você fica mais é querendo detonar as fotos ou qualquer coisa que lembre aquela pessoa. E fica *ligeiramente* arrependida de ter feito *algumas coisas*, incluindo esta viagem.

Nossa viagem de aventura continuaria voltando ao Rio de Janeiro com uma parada em Brasília, outra em São Paulo: mais alguns parentes para conhecer. Só que chega um momento em que você não agüenta mais conhecer parentes, trocar gentilezas, sentir que esta incomodando os outros, ter que acompanhar os passeios dos outros, se sentir fora da sua casa, do seu conforto, dos seus horários… Eu queria mais era voltar pra minha casa, pra minha zona de conforto, como dizem alguns. A viagem de aventura já estava perdendo o encanto. E já começava a me incomodar com o fato de dependermos do transporte de outras pessoas para ir daqui até ali… Sabe como é, em Brasília tudo é longe; em São Paulo, não há como dar um *pulinho ali* sem estar com um carro. Metrô não leva a qualquer lugar. E percebi que meu namorado era um péssimo guia de turismo. Ele só me levava aonde ele queria ir, e não aonde eu queria ir. Em pouco tempo a viagem de aventura virou um pesadelo. Ele me levou para conhecer o interior do MASP quando eu queria conhecer o bairro da Liberdade.

A volta foi menos emocionante. Demorou mais, como era de se esperar. E não pude evitar uns pulinhos de alegria quando cheguei em *terra firme*.  Algum tempo depois meu namorado sugeriu uma outra viagem que foi rapidamente recusada!!!

Estava cansada de *emoções fortes*!

Ah sim… depois disso o namoro também não durou muito mais tempo… :-)

By Barbarella

QUEM MANDOU DAR SORTE PRO AZAR?

Conheci ha tempos atras uma garota, uma menina mulher,que so queria ser feliz, acreditava em principes encantados, apaixonada pelo namorado, ate’ que um dia resolveram morar juntos, a vida deles era boa, cada um tinha um bom emprego, amigos nao faltavam, belos e jovens……era tudo perfeito para Anastacia, ou pelo menos parecia. Um dia o seu mundo cor-de-rosa desabou, Florentino resolveu pular a cerca, Anastacia descobre, o pau come solto entre lagrimas, pedidos de perdao e  mentiras, pois Florentino jogava a culpa de sua traicao em cima de anastacia que era quase-perfeita. Mas anastacia nao arreda o pe’, resolve se separar. Mas por ironia do destino, Anastacia descobre que esta’ gravida. Resolve perdoar, aceitar e as coisas continuam a piorar, Florentino continua traindo descaradamente,’pois esta certo de que Anastacia sera’ uma amelia perfeita e um dia ira’ se conformar com a situacao. Anastacia continua sofrendo calada e a sua raiva cada dia aumenta mais, sua angustia parece nao ter limites. Seus seios estao enormes, seu corpo esta horrivel, na verdade esta um bagaco, e pior, Florentino faz questao de lembra-la disto todos os dias. A gravidez continua e cada minuto parece ser uma eternidade.

 Nasce um garoto saudavel e lindo, mas no dia q Anastacia teve alta Florentino chega atrasado pois esteve a tarde inteira com uma ‘amiguinha’.

 Anastacia nem se importa, e Florentino acha que ja’ a dominou, tem certeza que esta por cima, afinal de contas,Anastacia ja tem um filho, esta uma baranga.

 Semanas depois Florentino nao entende pq Anastacia esta com belas curvas, sua pele esta linda, e seu sorriso esta maravilhoso. Anastacia recebeu a proposta de um emprego, ja tem uma baba’ e esta retornando a sua vida de volta. Bem q ele fica com a pulga atras das orelhas e tenta de novo insulta-la, mas ela da’ as costas pois tem espelho em casa e sabe que nao e’ verdade, tao poco compreende o sorrisinho dela pela casa, ele sai e so’ volta de madrugada, mas quando retorna tem uma grande surpresa, suas roupas e muambas estao em sacos de lixo, Anastacia deu um fim no relacionamento. Ele vai embora mas com a certeza de que ela ira’ se arrepender e pedir pra voltar.

 O tempo passa,na verdade passam quase tres meses apenas, e nada dela perdoar, um dia veio a noticia de que Anastacia estava namorando. Ele vai ate a sua antiga casa pra ver quem e’ o retardado que esta com Anastacia e sem esperar e’ bem recepcionado e la’ vem a bomba! -o novo namorado de Anastacia e’ rico, bonito, educado, simpatico e e’ seu amigao de balada,estao em todas juntos!……………………..ele entra, e com todo ‘despeito’ do mundo ja’ pergunta pro Ricardao de cara:”-e ai?vamos sair pra balada,pois vou te apresentar umas garotas amigas minhas!”,’mas ricardao na cara de pau, se espreguica no sofa’ que um dia pertenceu a Florentino responde:”-to sossegado,vou ficar aqui na SUA casa, com o SEU filho, e com a Sua mulher!……..Anastacia comeca a rir sem parar, Florentino muito ‘P’ da vida vai embora.

nisso que da’..quem mandou Florentino dar sorte pro azar?……..um tempo depois Anastacia ficou sabendo que Florentino chorava nas mesas de bar, pois tinha a certeza do mundo que Anastacia nao iria perdoar jamais.

Bem como eu disse no comeco da historia, eu conheci esta garota ha’ tempos atras…..MAS HOJE EU ESTOU BEM DIFERENTE!

by MulherDasCavernas

DOCE VINGANÇA

 Quem, qual mulher não quis *dar o troco* por alguma atitude indesejada do namorado?É, Anabelle também. Ela não é exceção. Anabella trabalhava em uma conhecida agência de marketing e, invariavelmente, sempre tinha que cumprir horas extras em função do volume de trabalho; principalmente naquela época do ano, em que aumentava ainda mais! Isso também significava menos tempo – noites – livres para estar em casa cedo e encontrar seu namorado, Gregório.

Gregório não era exatamente bonito, aliás, seus traços eram rudes, as feições brutas, mas era um rapaz muito … aham… quente! Quente do jeito que ela gostava… mas quando o trabalho apertava, Anabelle esfriava e ele…bom… ela nunca havia pensado o que acontecia com ele, nem no que ele fazia enquanto ela estava ausente. Mas sabe como é mulher, né? Quando comenta isso com as amigas, a curiosidade sempre é instigada…  

Uma noite, Anabelle chegou em casa e lá estava Gregório esperando por ela. Ela vai tomar um banho e ele, fazer um lanche. Ao sair do banho, indo direto para o quarto, Anabelle encontra a mochila de Gregório… Pinta aquela curiosidade.

Ela tranca a porta e resolve verificar seu conteúdo… Hum… Um casaco, uma sunga e uma agenda. Ela olha a agenda… pensa, pensa.. mas não há muito tempo pra pensar… Em breve ele estará de volta ao quarto para … isso mesmo! Ela então começa a folhear a agenda em busca de algo que conteste suas suspeitas… Elas se sente um pouco culpada. Nada nas primeiras páginas, nem nas seguintes. Mas, ao sacudir a agenda… opa! cai um papelzinho. Um pequeno cartão. Letra feminina. Caligrafia delicada…” Gregório, Pra você meu niver tem data especial. Venha preparado! Amor, Ni.” Hã??? Como assim???  O coração de Anabelle dispara. Traição. Que cachorro!! Agora ela folheia a agenda furiosamente em busca de indícios… Resolve verificar aquele dia, no mês de junho, em que ele disse que precisaria se ausentar para participar de um congresso.

É, volta e meia, em função do trabalho, ele se ausentava por dias, às vezes semanas. Ela então vai olhando, dia após dia, entre as folhas vazias… a semana de ausência: Está escrito: Congresso em Minas – Niver da Nívea!

Cachorrrrroooo! Sem-vergoooonnhhhaaa! Ela susurra baixinho, coração aos pulos!!! Vontade de abrir aquela porta aos berros! Jogar a agenda em cima dele! Quebrar tudo!! É, fúria feminina é fogo! E, por vezes, incontrolável!!

Nívea, quem será esta P*!!! Ela folheia mais e mais a agenda e encontra uma foto: Apenas duas mãos dadas: A de Gregório, ela reconhece por uma cicatriz que ele tem; e a outra, de esmalte vermelho, unhas longas! Ah… unha de P* mesmo! Ela diz consigo mesma. Respira fundo.. sente passos no corredor.. Gregório está chegando.. E agora? O que fazer? Ela olha ao redor em pânico… O conteúdo da mochila está espalhado no chão do quarto… e a agenda também… Calma! Se ele consegue ter tanto sangue frio, eu também posso! Outra respiração profunda e .. toc – toc- toc – Batidas na porta…

Anabelle planta *aquele* sorriso no rosto, bem apaixonado, provocante! E dá um sorriso malicioso olhando no espelho enquanto diz baixinho… “Espera gato… estou preparando uma coisa muito especial pra você!” Seu cachorrroooo, pensa ela!

Em um piscar de olhos, ela guarda tudo na mochila e a atira de lado pra justificar a bagunça. Mas pensa: nem vai precisar…. ele nem vai notar isso…heheh Acende umas velas perfumadas, ambiente na penumbra, langerie sexy! Agora sim…

Lá fora, outras batidas insistentes na porta… Ela abre apenas um cantinho e ele se surpreende… Ela puxa ele pra dentro… jogando-o na cama! Ele parece atônito! Mas com certeza dá sinais *físicos* de que gosta… Ah… Estamos indo muito bem, pensa ela enquanto sorri maliciosamente pra ele. Nem é preciso dizer que a noite de amor foi intensa… mas os pensamentos de Anabelle estão bem longe.. pensando em outro homem.. e ele existe… Era aquele gato com quem ela fez sexo virtual secretamente, outro dia, na sala de chat… Ela tinha muita vontade de conhecer o *Instinto Selvagem* mas não seria capaz… Imagina ela, tão fiel, trair aquele vulcão, sem motivos? Ai que raiva… Anabelle então pensava nisso, enquanto realizava as posições acrobáticas que ensaiara virtualmente na noite anterior! Gregório parecia satisfeito. E ela também… Mas ela sempre sabia que quando ela estava quase dormindo, ele pedia mais… E esta seria a hora fatal…

Ela sabia também que Gregório embora não assumisse, tinha certos ciúmes de seu companheiro de trabalho, aquele rapaz sempre bem vestido, barbeado, cheiroso… hum…. Sim, o Valério. O nome não ajudava, mas isso não era o mais importante.

Anabelle vira para o lado, abraçando o travesseiro. Gregório se levanta, vai buscar uma água. Ela então finge já estar dormindo quando ele retorna ao quarto, pouco tempo depois. Ele entra, olha pra ela. Olha ao redor, procura sua mochila. Encontra. Coloca de lado. Senta na cama, se espreguiça. Vira para o lado de Anabelle. Chega o rosto bem perto do dela, ouvindo sua respiração, pesada. Ele levanta a coberta e olhando seu corpo, suas curvas e – como Anabelle havia previsto – ele resolve tentar de novo. Anabelle permanece controlada, mantendo a respiração compassada. Ele então se aproxima mais… ela finge estar dormindo e se move um pouco, se afastando dele… Ele investe outra vez, beijando seu pescoço, orelha, indo em direção aos seios… Ela então esboça um sorriso e dá um suspiro de satisfação… Quando ele está pronto, ela então balbucia, como se falasse em um sonho… “Hummm não, Valério” – Gregório gela. Imediatamente. Um banho de água fria. O susto é tão grande que, na penumbra, ele esbarra na luminária, que cai no chão. Uffa!!! Anabelle então aproveita a deixa e finge ter sido despertada pelo barulho… Acordando assustada. “O que houve? Hã? Hã?” fingindo estar ainda grogue de sono… Olha pra Gregório e ele ainda está com um olhar abobalhado. Ela sente vontade de rir, mas se segura. Ao invés disso, pergunta melosamente: “Que houve amor? Machucou?” E ele: “Não, nada não, esquece amorzinho. Dorme que amanhã você tem reunião…”

hahahahahaha!

By Barbarella

diferencas no banho!

O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando  as roupas por tonalidade de cores. 
2. Vai para o banheiro de roupão. 
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai  correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo. 
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. 
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc. 
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83  vitaminas. 
9. Enxágüa longamente. 
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83  vitaminas. 
11. Enxágüa longamente de novo. 
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos. 
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho. 
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite  de cabra para o corpo. 
15. Tira o condicionador do cabelo. 
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que  todo o condicionador foi retirado. 
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. 
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da  África Meridional. 
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça. 
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado  cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no  rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o  quarto. 
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e   pronta.
 

O BANHO DOS HOMENS: 
 1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o  montinho formado. 
3. Vai pelado até o banheiro. 
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto  imitando um ventilador. 
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico. 
6. Encolhe a barriga. 
7. Faz pose de halterofilista. 
8. Checa o tamanho do pinto. 
9. Por fim, coça o saco. 
10. Entra na ducha. 
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de  banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 
12. Lava o rosto com sabão Minerva. 
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando   peida, e se impressiona como fede mais… 
14. No banho, deixa pentelho no sabão. 
15. Lava o cabelo com qualquer xampu. 
16. Não usa condicionador. 
17. Faz um penteado punk. 
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 
19. Morre de rir. 
20. Mija dentro do box. 
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro  do box. 
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha. 
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado,  pois tomou banho com o box aberto. 
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho. 
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto. 
26. Coça o saco. 
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão. 
29. Volta para o quarto. 
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador. 
31. Dá um tapa na bunda da esposa. 
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um  canto. 
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e  perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

by MulherDasCavernas

o amor…ta’ em duvidas?

Em, então você aprontou alguma e como a Lei de Murphy realmente funciona,
você subitamente descobre que aquela pessoa que você nem achava assim tão
 importante, que era tão sem sal…tão sem nada é o amor da sua vida…
E agora?

primeira pergunta que deve ser respondida com toda a sinceridade do mundo
é: Você quer reatar porque ama?

E aí você vai responder: -Como saber?

Eu posso te dizer o que não é amor:

e você precisa de alguém para ser feliz, isso não é amor, é carência.

e você é capaz de fazer qualquer coisa para ter essa pessoa ao seu lado,
 isso não é amor, é falta de amor próprio.

e você acredita que “ruim com ele(a), pior sem ele(a)” e mantém um
relacionamento que já acabou, só porque não tem vida própria, isso
não é amor, é dependência.

e você acha que o outro te pertence, isso não é amor, é posse.

e você não sente desejo, mas gosta de estar com essa pessoa isso não
é amor, é amizade.

e discutem por qualquer coisa e nem sempre fazem os mesmos planos,
não gostam de fazer as mesmas coisas, mas sexualmente combinam,
 isso não é amor, é desejo.

e seu coração fica descompassado, sua respiração ofegante e sua
temperatura muda em apenas pensar na pessoa, isso não é amor, é paixão.

byMulherDasCavernas

chinelo havaiana de pau!

Hoje dei uma baita surra no meu filho de 5 anos,doi o coracao..sim,mas ver ele sendo machucado na rua doeria muito mais,motivo?me mandou calar a boca!

Antes de ter meu primeiro filho,isso ha mais de 11 anos atras eu sempre fui contra ‘palmadinhas’,achava um absurdo pois sempre achei que todas as criancas eram inocentes,sao sim…mas so aquelas criancas bem bobinhas,daquelas que nem da pra saber se ta respirando pq nem brincar brincam…parecem que estao sempre apaticas! De tanto que quando estava gravida eu queria que meu filho fosse arteiro,e mesmo assim jurei nunca bater nos meus filhos,mas Deus exagerou na hora de atender ao  meu pedido! Comecamos pelo mais velho,vou chama-lo de pestinha 1,eu nao aguentava mais o muleke,eu saia sentava no meu fio e chorava de tanto estresse,sabem aquelas criancas que aos 2 anos de idade ja sabem ate fingir ataque epiletico ?Pois eh,parecia q fez cursos de artes cenicas durante o tempo que esteve na minha barriga,um belo dia,tava eu la no mercado e esse menino fez aquele escandalo por causa de um brinquedo porcaria mas carissimo,ai comecou a juntar gente pq o pestinha de repente comecou a fazer aquela cena,se jogou no chao e encenou um novo ataque epiletico!..Eu sem graca,nao sabia onde enfiar a cara..de repente,num movimento inesperado,euzinha,peguei o pestinha pelas orelhas,chacoalhei junto com uns belos tapas em publico…e adivinhem!!!!…….o ataque epiletico passou!…….o povo em volta me olhava de atravessado e outros com aquele olhar de”merecido”…bem,de certo ja tinham passado por isso tambem neh?!!!………desde aquele dia o pestinha 1 nunca mais fez cena nenhuma na rua.

Parou por ai?vcs q se enganam….em casa o muleke me respondeu,de repente dei uns tapas nele,ai ele me disse”-nao doeu!”..peguei um chinelo japones de palha,e novamente ele me disse”-nao doeu”,testei o chinelo em mim..e realmente ..bem neh…alguem ja apanhou de palha?nao doi mesmo! ai’ sai a procura de algo que doesse,peguei um cabide,pois foi a unica coisa que eu  avistei, dei uma cabidada no muleke,ai ele me disse”-ah esse doi!”….hahaha,mas levou umas boas cabidadas na bunda.Querem saber se o genio ruim e a boca suja dele melhorou?SIM,E MUITO e hoje nem parecesse aquela crianca que as babas devolviam,ou no minimo queriam distancia.

Quando olho pra tras e lembro que era toda cheia de opiniao antes de ser mae,entao eu me recordo do Jo Soares,pois tem uma frase dele que adoro:-”tem gente que gosta de opinar sobre tudo,mesmo q nao entenda nada sobre o assunto,desde coco a bomba atomica!”

Pois eh…..filhos,sabemos tudo sobre eles antes de vir ao mundo,lemos todos os livros de psicologia,mas na hora que vem ao mundo……hehehehe….NA TEORIA E’ MUITO BONITO,MAS NA PRATICA E’ BEM DIFERENTE!…

by MulherDasCavernas

Mundo Virtual I

Você já esteve em salas de chat? Gostou da experiência? Já conheceu alguém interessante? Encontrou este “alguém” no plano real? E ai, como foi?
Nas salas de chat [ou no ambiente virtual] é comum as pessoas trocarem experiências deste tipo… Além das clássicas [e nada criativas]: “de onde vc tc? (cidade-bairro)”; “ Vc é H ou M (quando seu nick é *obscuro*)?” ; “Qtos anos?”. Já nas salas de chat no exterior estas perguntas são sintetizadas em uma só: “age/sex/location”. Bem mais direto e menos tedioso, hein? É, e uma conversa no plano virtual pode acabar *acabando* ou …. com um encontro (virtual) quente e cheio de emoções, também conhecido como cyber-sex. O que não impede que tudo isso extravase para o plano real, se for da vontade dos dois.

Não. Já sei até o que você pensou! Marlicéia era tão fiel que nem sei como explicar. Bom, pra ter uma idéia… ela se apaixonou por Oswaldinho no primeiro período da faculdade. Ele foi o *primeiro tudo* dela. Ela era romântica, sonhadora, mas foi perdendo um pouco destas características à medida que prosseguia no curso de Direito. No trabalho era bem durona. Mas com Oswaldinho, ah.. aquilo era amooorrr! Mas ela já não agüentava mais ficar sem sexo.

Foi então naquela tarde de terça-feira, no almoço com as amigas de faculdade, que resolveram colocar esta idéia na cabeça dela: amantes, salas de chat, cyber-sex.

- É uma maravilha, Marli. – falava uma delas, a mais assanhada.
- E você nem precisa conhecer o cara. Aliás, são poucos os que querem passar do virtual para o real. A maioria deles é casado. – acrescenta a outra.
- Ainda mais você, que está com o mesmo cara desde sempre. Variar vai te fazer muito bem! Tanta coisa *nova* você vai poder aprender.. riu uma outra, a mais quieta, enquanto todos os olhares arregalados se dirigiam para ela.
- Até você Malu, já andou experimentando, hein? Viu Marli. Se até a Malu experimentou – e olha que ela não experimenta qualquer coisa – por que você não tenta?
- Ah, mas o Oswaldinho se descobrir… vai ficar na maior tristeza. Sabe como ele é sensível…
- E quem disse que ele precisa saber ? – disse a mais assanhada com um olhar malicioso.

E foi assim que tudo começou. A idéia foi crescendo na cabeça da Marlicéia, a curiosidade aguçando a cada dia e a vontade crescendo cada noite que Oswaldinho virava de lado. Até que na semana seguinte ela não resistiu.
Chegou mais cedo do trabalho. Ligou o laptop. Ao checar seus e-mail: la estava a mensagem da Malu (a quietinha assanhada), com o link da sala de chat, algumas sugestões de *como proceder* e alguns nicks que fariam sucesso. Hehehe, esta Malu pensa em tudo mesmo!

E foi assim, com o nick de *Mulher nota 10*, que Marlicéia fez sua estréia no mundo virtual. Entrou na sala e chamou logo a atenção do *Bonitão*, que não rendeu muito assunto. Teclou simultaneamente com *Professor* e *Homem Sério* e começou a pegar o jeito. Mas foi com *Nerd40tão* que o assunto finalmente chegou onde ela queria. Trocaram algumas confidências, falaram sobre suas preferências e descobriram muito em comum. Rolou uma certa intimidade. Como já estava perto da hora de Oswaldinho chegar, despediram-se, trocaram e-mails e marcaram pra continuar o papo no dia seguinte. Marlicéia estava entusiasmada. A primeira a saber das novidades foi a Malu, naquela mesma noite. Oswaldinho parecia nem notar a diferença, mas ela custou a pegar no sono. Na manhã seguinte, Marlicéia já havia ligado o micro antes mesmo de fazer o café – Oswaldinho já havia saído mesmo – e notou que além das mensagens de sempre e da resposta de Malu, havia mais duas: do Nerd40tão! Noss, hoje o dia ia começar bem! Malu estava acompanhando e dando a maior força. E ele escrevera pra confirmar o encontro e hum, que romântico, mandar um poema… hum … erótico! É, acho que fui bem mesmo! E saiu rindo e bebendo toda a caneca de café sem açúcar.

O dia transcorreu super bem, como era de se esperar. No almoço, reencontrou as amigas apressadamente, só pra contar as novidades e ouvir os comentários, e saiu correndo pra uma reunião de última hora, com um cliente novo. Fechou novos acordos. Foi um dia de sucesso. Chegando em casa, mesmo cedo, surpresa! Oswaldinho já estava. Marlicéia gelou. Como é que ela ia conversar com o *Nerd40tão* se ele estivesse ali. Faltava uma hora. Oswaldinho logo se explicou: chegou cedo pra lhe contar a novidade! Esta tarde foi convidado a fazer parte da sociedade do escritório. Eles haviam fechado contrato grande, o que iria aumentar os rendimentos. Enfim, era um bom negócio. Eles se abraçam e, hum, Oswaldinho desperta! É ele ficou a fim… Ai meu deus, pensa Marlicéia. Faltam 40 minutos. Logo agora que … Aiiii Oswaldinho, como assim??? Anhhh… Deixa eu… e não deu tempo! Oswaldinho acordou pra vida, bem a tempo de ser atropelado pelo *Nerd40tão*.

Mas não pense que Marlicéia esqueceu as salas de chat… Depois eu conto outras aventuras dela.

By Barbarella

o amor cega,mas o casamento devolve a visao.

Se conselho fosse bom..ninguem dava..entao vou vender!…..mulheres que estao prontas para juntar suas escovas de dentes,antes de tudo,verifique se seu futuro marido nao tem uma falha na retenção ou na evocação dos dados da memória,ou seja…..memoria curta! para q depois vc nao tenha q passar tempos ou uma vida inteira reclamando -”mas nos ja conversamos varias vezes sobre esse assunto,ele nao muda,faz mil promessas”…ou ”pau que nasce torto morre torto!”………….existe pior coisa que voce ter que reclamar varias vezes a mesma coisa?ou entao fazer planos e depois ver que ficou a ver navios?…ai vem a reclamacao-”ele me enganou…eu peeeeennnnnnsei que ia ser diferente!” ou entao…..”me casei com um sapo”!………….

Outro tipo que e desesperador e’ o homem-mao-de-vaca! nem preciso dizer o pq nao e’ mesmo?………..apesar que eu tenho uma amiga que sabe lher dar muito bem com isso,toda vez que ela quer uma coisa e custa caro ela faz aquela cara de triste e diz pro marido-”ah Barberto,eu queria tanto comprar tal coisa,mas ta um absurdo,quem sabe um dia neh?.”logo ele arregala os olhos fica com pena e diz-”pq nao compra ?quanto custa?e’ melhor comprar agora pq depois nao tem mais e vc fica ai se lamentando pelos cantos!”…..vamos chama-lo de Barberto e ela de Cacilda. o Barberto e muito machista,e a Cacilda e’ uma mulher apaixonada,tem 2 filhos ja adolescentes,uma familia muito bonita,eles foram pais adolescentes,assumiram a gravidez,casamento..e se amam!mas o tempo nao faz de barberto um homem menos machista,pois pra ele cacilda so deve pilotar o fogao….mas Cacilda nao desiste e comprou uma motinha e pilota muito mal,tanto que Barberto fica atras dela gritando na rua pra voltar pra casa antes que se machuque,mas Cacilda finge que nao e’ com ela e continua atravessando o sinal vermelho!(ela pilota mal mesmo).Barberto poder dirigir bem,mas vive se perdendo e o seu machismo nao admite que se perdeu, ele xinga,fica furioso,mas admitir….jamais!

Ela tenta ajuda-lo a achar a direcao certa,os filhos tambem,mas ele fala pra Cacilda..fica quieta mulher,eu sempre sei onde estou,voce so sabe pilotar o fogao,e voce seu muleque,fica quieto,me respeita que sou seu pai..e a viagem que deveria durar 2 horas prolonga para 4 horas,5 horas……….Passa 1 semana,estou fazendo uma visita pra Cacilda, o seu marido como trabalha em um empreiteira teve que levar um sujeito pra renovar o visto na imigracao em outra cidade…..ele esta atrasado pra jantar,ele liga e diz-”Cacilda,aconteceu uma coisa e voce nao vai acreditar!”…EU ME PERDI!”..ela  ja’ esperava po isso,pois Barberto sempre se perde, mas com voz paciente responde-”Nossa Barberto,mas me conta, como isso aconteceu?”

Moral da historia,ou voce tem uma paciencia gigantesca ou pede o divorcio!

by MulherDasCavernas

diferencas de uma mulher das cavernas e um homem neandertal

mulher das cavernas oferece uma bala,o homem de neandertal olha pra bala e pergunta:”- que isso?” ai vem a resposta”-supositorio,voce quer provar um?” mas o homem de neandertal continua olhando pra bala e pergunta:”-pra que serve?”

A noticia corre pelos jornais,o Brasil so fala sobre o caso da vaca loca no brasil uma canadense(se nao me engane) solta o boato que o brasil esta sofrendo com a vaca loca,e de repente se escuta 2 palavras ”querra comercial”.Pronto o circo esta armado,homem de neandertal relaxa e diz:-ufa,ainda bem q nao servi o exercito!”bem nem preciso contar o quebra pau que foi esse dia.

O neandertal prova a beringela frita e diz:-”voce sabia que a beringela e’ parente da banana?” mulher das cavernas respira fundo e pergunta e ja se arrependendo de ter feito a pergunta pois la vem merda, entao neandertal faz cara de inteligente e continua sua tese _”e’ que beringela frita tem o mesmo sabor da banana”……….preciso contar que teve um novo quebra pau,mulher das cavernas quer trocar de caverna….homem de neandertal diz que vai se matar,ate que ele tentou,mas faltou coragem,ele tem horror a sangue!

Mulher das cavernas faz um bolo e esta com o chantily nas maos,problema sde ampreres faz com que a mulher pergunte se o ar esta desligado,pois pra poder usar a batedeira precisa de desligar o ar,homem de neandertal pergunta:-pra que?vc ta fazendo bolo?(o bolo ta no nariz dele) mas a mulher das cavernas ja de cu-virado responde:-naum,e pra cobrir com chantily essa misturinha de arroz com feijao!

O cunhado chega com caixas de papelao pra fazer as mudancas,o neandertal pergunta pro cunhado:-pra que? cunhado responde:-e’ pra fazer um puxadin!

unica coisa que realmente vale a pena no homem de neandertal e’ que ele nao enrola na hora da cantada,logico,nao vem com o pau na mao e nem te pega pelos cabelos,olha pra sua cara e pergunta de cara mesmo antes de saber seu nome:-”vamos dar um kutuku?”foi a melhor cantada,pois nao ficou finjindo que gosta das mesmas coisas que voce so pra te dar uma enrabada!…………nao teve pedido de casamento,simplesmente te olha e te diz:-vc nao vai mais voltar pra casa!….bem 2 meses depois so resta aceitar juntar as escovas de dentes,aceitar um mundareu de filhos,no momento ainda estamos com 4,aprender a fritar ovos,usar a panela de pressao…e assim vai…….! valeu a pena?valeu….mas se ele ficasse caladinho..ia ser muito melhor!!!!

by MulherDasCavernas

AS CRISES

Dizem que toda pessoa – independente do sexo, cor, credo, idade, estado civil, nível sócio-econômico, bla bla bla – um dia entra em crise! A primeira crise que esperei e não aconteceu foi a da adolescência. Talvez porque eu mal soubesse o significado da palavra *crise* ou porque talvez eu já estivesse vivendo a crise sem perceber.

Mas o fato é: se a crise não te pega pelo fator idade, ela te alcança por outros motivos… Foi o caso de minha vizinha, Aristáfana. Jovem, bonita, inteligente, mas extremamente dependente do namorado… das vontades dele, dos carinhos, dos paparicos… Mas também… ele era o homem perfeito! Pra começar, era o sonho de toda a mulher: era hétero! Coisa difícil de achar, hein?? Isso, somado às suas habilidades físicas e à sua aparência … Noss, quem pode querer mais?? E pensa que o pacote estava completo? Nada… Ainda falta o melhor: o cara era louco por ela! Eram perfeitinhos um pro outro… – lindinhos, fofinhos, atraentes, inteligentes bla, bla, bla – mas como tudo que é perfeito tem um *mas* … Eles eram jovens demais… Ahhhh… É claro, é claro… A juventude é ma-ra-vi-lho-sa… Essa energia, vigor, entusiasmo, loucura, desatino, bla, bla, bla… e ao mesmo tempo… o fator *volúvel*…

Quando somos jovens e percebemos que podemos ter tudo.. – ih, já era… – pode contar que vamos querer tudo… E fazer muitas besteiras impensadas até conseguir! E você sabe… quando se trata de homem… eles não se contentam em ter apenas o frigobar cheio de cerveja… Eles querem outras coisas também, até porque o próprio comercial da cerveja sugere!! rss

E foi assim que a vida de Aristáfana e Ivinoaldo começou a sofrer impacto! Ela se achava o centro da vidinha dele, e ele era o centro da vidinha dela… e eles viviam felizes … Até que um dia, Aristáfana percebeu que ele andava sorrindo demais, muito alegrinho… Sabe aquela cara inconfundível que homem faz quando encontra um brinquedo novo, mas ainda não descobriu como funciona … Entre intrigado e distraído, ele passava o tempo livre assim, com aquela cara de bobo…. e Aristáfana não conseguia entender o que acontecia… Pois é… ele conheceu uma outra garota… com tantas qualidades ou menos…. e ficou encantado… Uma outra verdade a respeito de relacionamentos é: Quando você não está com ninguém.. ninguém te quer, mas basta você estar com alguém … é batata!! Aparece logo um monte! Por quê? Nunca entendi … mas sempre reparei que funciona assim… hehehe

Então lá estava Aristáfana…. parecia o poema Quadrilha de CDA… Aristáfana que amava Ivinovaldo que (agora) amava Androezilda que não amava ninguém…

Bom, pra encurtar a história … A música tocou, a dança das cadeiras aconteceu e… putz…!!! Quem ficou de pé foi a Aristáfana!!! Androezilda saiu dançando com Ivinoaldo.

Depois disso muito tempo se passou…E agora? Androezilda já não é mais aquela musa, passa longe de balanças, espelhos e nem se atreve a ser fotografada sem ter alguém na sua frente… Ivinoaldo está bem acima do peso, mas ainda pegável… E Aristáfana? Está bem… na verdade, muito bem… malhando, em forma, bronzeada, praia todo dia…

Se ela pensa no Ivinovaldo? De vez em quando sim… mas quando olha as fotos do casal no orkut dela KKKKK ela ri muito e pensa que foi bom enquanto durou!

By Barbarella

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