QUEM MANDOU DAR SORTE PRO AZAR?

Agosto 31, 2007 às 2:35 am (Mulher das Cavernas, Mulher e Sem Crise)

Conheci ha tempos atras uma garota, uma menina mulher,que so queria ser feliz, acreditava em principes encantados, apaixonada pelo namorado, ate’ que um dia resolveram morar juntos, a vida deles era boa, cada um tinha um bom emprego, amigos nao faltavam, belos e jovens……era tudo perfeito para Anastacia, ou pelo menos parecia. Um dia o seu mundo cor-de-rosa desabou, Florentino resolveu pular a cerca, Anastacia descobre, o pau come solto entre lagrimas, pedidos de perdao e  mentiras, pois Florentino jogava a culpa de sua traicao em cima de anastacia que era quase-perfeita. Mas anastacia nao arreda o pe’, resolve se separar. Mas por ironia do destino, Anastacia descobre que esta’ gravida. Resolve perdoar, aceitar e as coisas continuam a piorar, Florentino continua traindo descaradamente,’pois esta certo de que Anastacia sera’ uma amelia perfeita e um dia ira’ se conformar com a situacao. Anastacia continua sofrendo calada e a sua raiva cada dia aumenta mais, sua angustia parece nao ter limites. Seus seios estao enormes, seu corpo esta horrivel, na verdade esta um bagaco, e pior, Florentino faz questao de lembra-la disto todos os dias. A gravidez continua e cada minuto parece ser uma eternidade.

 Nasce um garoto saudavel e lindo, mas no dia q Anastacia teve alta Florentino chega atrasado pois esteve a tarde inteira com uma ‘amiguinha’.

 Anastacia nem se importa, e Florentino acha que ja’ a dominou, tem certeza que esta por cima, afinal de contas,Anastacia ja tem um filho, esta uma baranga.

 Semanas depois Florentino nao entende pq Anastacia esta com belas curvas, sua pele esta linda, e seu sorriso esta maravilhoso. Anastacia recebeu a proposta de um emprego, ja tem uma baba’ e esta retornando a sua vida de volta. Bem q ele fica com a pulga atras das orelhas e tenta de novo insulta-la, mas ela da’ as costas pois tem espelho em casa e sabe que nao e’ verdade, tao poco compreende o sorrisinho dela pela casa, ele sai e so’ volta de madrugada, mas quando retorna tem uma grande surpresa, suas roupas e muambas estao em sacos de lixo, Anastacia deu um fim no relacionamento. Ele vai embora mas com a certeza de que ela ira’ se arrepender e pedir pra voltar.

 O tempo passa,na verdade passam quase tres meses apenas, e nada dela perdoar, um dia veio a noticia de que Anastacia estava namorando. Ele vai ate a sua antiga casa pra ver quem e’ o retardado que esta com Anastacia e sem esperar e’ bem recepcionado e la’ vem a bomba! -o novo namorado de Anastacia e’ rico, bonito, educado, simpatico e e’ seu amigao de balada,estao em todas juntos!……………………..ele entra, e com todo ‘despeito’ do mundo ja’ pergunta pro Ricardao de cara:”-e ai?vamos sair pra balada,pois vou te apresentar umas garotas amigas minhas!”,’mas ricardao na cara de pau, se espreguica no sofa’ que um dia pertenceu a Florentino responde:”-to sossegado,vou ficar aqui na SUA casa, com o SEU filho, e com a Sua mulher!……..Anastacia comeca a rir sem parar, Florentino muito ‘P’ da vida vai embora.

nisso que da’..quem mandou Florentino dar sorte pro azar?……..um tempo depois Anastacia ficou sabendo que Florentino chorava nas mesas de bar, pois tinha a certeza do mundo que Anastacia nao iria perdoar jamais.

Bem como eu disse no comeco da historia, eu conheci esta garota ha’ tempos atras…..MAS HOJE EU ESTOU BEM DIFERENTE!

by MulherDasCavernas

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diferencas no banho!

Agosto 29, 2007 às 9:41 pm (Mulher das Cavernas, Mulher e Sem Crise)

O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando  as roupas por tonalidade de cores. 
2. Vai para o banheiro de roupão. 
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai  correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo. 
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. 
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc. 
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83  vitaminas. 
9. Enxágüa longamente. 
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83  vitaminas. 
11. Enxágüa longamente de novo. 
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos. 
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho. 
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite  de cabra para o corpo. 
15. Tira o condicionador do cabelo. 
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que  todo o condicionador foi retirado. 
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. 
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da  África Meridional. 
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça. 
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado  cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no  rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o  quarto. 
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e   pronta.
 

O BANHO DOS HOMENS: 
 1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o  montinho formado. 
3. Vai pelado até o banheiro. 
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto  imitando um ventilador. 
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico. 
6. Encolhe a barriga. 
7. Faz pose de halterofilista. 
8. Checa o tamanho do pinto. 
9. Por fim, coça o saco. 
10. Entra na ducha. 
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de  banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 
12. Lava o rosto com sabão Minerva. 
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando   peida, e se impressiona como fede mais… 
14. No banho, deixa pentelho no sabão. 
15. Lava o cabelo com qualquer xampu. 
16. Não usa condicionador. 
17. Faz um penteado punk. 
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 
19. Morre de rir. 
20. Mija dentro do box. 
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro  do box. 
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha. 
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado,  pois tomou banho com o box aberto. 
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho. 
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto. 
26. Coça o saco. 
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão. 
29. Volta para o quarto. 
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador. 
31. Dá um tapa na bunda da esposa. 
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um  canto. 
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e  perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

by MulherDasCavernas

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o amor…ta’ em duvidas?

Agosto 29, 2007 às 9:13 pm (Mulher das Cavernas, Mulheres em Crise)

Em, então você aprontou alguma e como a Lei de Murphy realmente funciona,
você subitamente descobre que aquela pessoa que você nem achava assim tão
 importante, que era tão sem sal…tão sem nada é o amor da sua vida…
E agora?

primeira pergunta que deve ser respondida com toda a sinceridade do mundo
é: Você quer reatar porque ama?

E aí você vai responder: -Como saber?

Eu posso te dizer o que não é amor:

e você precisa de alguém para ser feliz, isso não é amor, é carência.

e você é capaz de fazer qualquer coisa para ter essa pessoa ao seu lado,
 isso não é amor, é falta de amor próprio.

e você acredita que “ruim com ele(a), pior sem ele(a)” e mantém um
relacionamento que já acabou, só porque não tem vida própria, isso
não é amor, é dependência.

e você acha que o outro te pertence, isso não é amor, é posse.

e você não sente desejo, mas gosta de estar com essa pessoa isso não
é amor, é amizade.

e discutem por qualquer coisa e nem sempre fazem os mesmos planos,
não gostam de fazer as mesmas coisas, mas sexualmente combinam,
 isso não é amor, é desejo.

e seu coração fica descompassado, sua respiração ofegante e sua
temperatura muda em apenas pensar na pessoa, isso não é amor, é paixão.

byMulherDasCavernas

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chinelo havaiana de pau!

Agosto 29, 2007 às 9:02 pm (Mulher das Cavernas)

Hoje dei uma baita surra no meu filho de 5 anos,doi o coracao..sim,mas ver ele sendo machucado na rua doeria muito mais,motivo?me mandou calar a boca!

Antes de ter meu primeiro filho,isso ha mais de 11 anos atras eu sempre fui contra ‘palmadinhas’,achava um absurdo pois sempre achei que todas as criancas eram inocentes,sao sim…mas so aquelas criancas bem bobinhas,daquelas que nem da pra saber se ta respirando pq nem brincar brincam…parecem que estao sempre apaticas! De tanto que quando estava gravida eu queria que meu filho fosse arteiro,e mesmo assim jurei nunca bater nos meus filhos,mas Deus exagerou na hora de atender ao  meu pedido! Comecamos pelo mais velho,vou chama-lo de pestinha 1,eu nao aguentava mais o muleke,eu saia sentava no meu fio e chorava de tanto estresse,sabem aquelas criancas que aos 2 anos de idade ja sabem ate fingir ataque epiletico ?Pois eh,parecia q fez cursos de artes cenicas durante o tempo que esteve na minha barriga,um belo dia,tava eu la no mercado e esse menino fez aquele escandalo por causa de um brinquedo porcaria mas carissimo,ai comecou a juntar gente pq o pestinha de repente comecou a fazer aquela cena,se jogou no chao e encenou um novo ataque epiletico!..Eu sem graca,nao sabia onde enfiar a cara..de repente,num movimento inesperado,euzinha,peguei o pestinha pelas orelhas,chacoalhei junto com uns belos tapas em publico…e adivinhem!!!!…….o ataque epiletico passou!…….o povo em volta me olhava de atravessado e outros com aquele olhar de”merecido”…bem,de certo ja tinham passado por isso tambem neh?!!!………desde aquele dia o pestinha 1 nunca mais fez cena nenhuma na rua.

Parou por ai?vcs q se enganam….em casa o muleke me respondeu,de repente dei uns tapas nele,ai ele me disse”-nao doeu!”..peguei um chinelo japones de palha,e novamente ele me disse”-nao doeu”,testei o chinelo em mim..e realmente ..bem neh…alguem ja apanhou de palha?nao doi mesmo! ai’ sai a procura de algo que doesse,peguei um cabide,pois foi a unica coisa que eu  avistei, dei uma cabidada no muleke,ai ele me disse”-ah esse doi!”….hahaha,mas levou umas boas cabidadas na bunda.Querem saber se o genio ruim e a boca suja dele melhorou?SIM,E MUITO e hoje nem parecesse aquela crianca que as babas devolviam,ou no minimo queriam distancia.

Quando olho pra tras e lembro que era toda cheia de opiniao antes de ser mae,entao eu me recordo do Jo Soares,pois tem uma frase dele que adoro:-”tem gente que gosta de opinar sobre tudo,mesmo q nao entenda nada sobre o assunto,desde coco a bomba atomica!”

Pois eh…..filhos,sabemos tudo sobre eles antes de vir ao mundo,lemos todos os livros de psicologia,mas na hora que vem ao mundo……hehehehe….NA TEORIA E’ MUITO BONITO,MAS NA PRATICA E’ BEM DIFERENTE!…

by MulherDasCavernas

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o amor cega,mas o casamento devolve a visao.

Agosto 28, 2007 às 2:36 pm (Mulher das Cavernas)

Se conselho fosse bom..ninguem dava..entao vou vender!…..mulheres que estao prontas para juntar suas escovas de dentes,antes de tudo,verifique se seu futuro marido nao tem uma falha na retenção ou na evocação dos dados da memória,ou seja…..memoria curta! para q depois vc nao tenha q passar tempos ou uma vida inteira reclamando -”mas nos ja conversamos varias vezes sobre esse assunto,ele nao muda,faz mil promessas”…ou ”pau que nasce torto morre torto!”………….existe pior coisa que voce ter que reclamar varias vezes a mesma coisa?ou entao fazer planos e depois ver que ficou a ver navios?…ai vem a reclamacao-”ele me enganou…eu peeeeennnnnnsei que ia ser diferente!” ou entao…..”me casei com um sapo”!………….

Outro tipo que e desesperador e’ o homem-mao-de-vaca! nem preciso dizer o pq nao e’ mesmo?………..apesar que eu tenho uma amiga que sabe lher dar muito bem com isso,toda vez que ela quer uma coisa e custa caro ela faz aquela cara de triste e diz pro marido-”ah Barberto,eu queria tanto comprar tal coisa,mas ta um absurdo,quem sabe um dia neh?.”logo ele arregala os olhos fica com pena e diz-”pq nao compra ?quanto custa?e’ melhor comprar agora pq depois nao tem mais e vc fica ai se lamentando pelos cantos!”…..vamos chama-lo de Barberto e ela de Cacilda. o Barberto e muito machista,e a Cacilda e’ uma mulher apaixonada,tem 2 filhos ja adolescentes,uma familia muito bonita,eles foram pais adolescentes,assumiram a gravidez,casamento..e se amam!mas o tempo nao faz de barberto um homem menos machista,pois pra ele cacilda so deve pilotar o fogao….mas Cacilda nao desiste e comprou uma motinha e pilota muito mal,tanto que Barberto fica atras dela gritando na rua pra voltar pra casa antes que se machuque,mas Cacilda finge que nao e’ com ela e continua atravessando o sinal vermelho!(ela pilota mal mesmo).Barberto poder dirigir bem,mas vive se perdendo e o seu machismo nao admite que se perdeu, ele xinga,fica furioso,mas admitir….jamais!

Ela tenta ajuda-lo a achar a direcao certa,os filhos tambem,mas ele fala pra Cacilda..fica quieta mulher,eu sempre sei onde estou,voce so sabe pilotar o fogao,e voce seu muleque,fica quieto,me respeita que sou seu pai..e a viagem que deveria durar 2 horas prolonga para 4 horas,5 horas……….Passa 1 semana,estou fazendo uma visita pra Cacilda, o seu marido como trabalha em um empreiteira teve que levar um sujeito pra renovar o visto na imigracao em outra cidade…..ele esta atrasado pra jantar,ele liga e diz-”Cacilda,aconteceu uma coisa e voce nao vai acreditar!”…EU ME PERDI!”..ela  ja’ esperava po isso,pois Barberto sempre se perde, mas com voz paciente responde-”Nossa Barberto,mas me conta, como isso aconteceu?”

Moral da historia,ou voce tem uma paciencia gigantesca ou pede o divorcio!

by MulherDasCavernas

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diferencas de uma mulher das cavernas e um homem neandertal

Agosto 25, 2007 às 2:51 pm (Mulher das Cavernas, Mulheres em Crise)

mulher das cavernas oferece uma bala,o homem de neandertal olha pra bala e pergunta:”- que isso?” ai vem a resposta”-supositorio,voce quer provar um?” mas o homem de neandertal continua olhando pra bala e pergunta:”-pra que serve?”

A noticia corre pelos jornais,o Brasil so fala sobre o caso da vaca loca no brasil uma canadense(se nao me engane) solta o boato que o brasil esta sofrendo com a vaca loca,e de repente se escuta 2 palavras ”querra comercial”.Pronto o circo esta armado,homem de neandertal relaxa e diz:-ufa,ainda bem q nao servi o exercito!”bem nem preciso contar o quebra pau que foi esse dia.

O neandertal prova a beringela frita e diz:-”voce sabia que a beringela e’ parente da banana?” mulher das cavernas respira fundo e pergunta e ja se arrependendo de ter feito a pergunta pois la vem merda, entao neandertal faz cara de inteligente e continua sua tese _”e’ que beringela frita tem o mesmo sabor da banana”……….preciso contar que teve um novo quebra pau,mulher das cavernas quer trocar de caverna….homem de neandertal diz que vai se matar,ate que ele tentou,mas faltou coragem,ele tem horror a sangue!

Mulher das cavernas faz um bolo e esta com o chantily nas maos,problema sde ampreres faz com que a mulher pergunte se o ar esta desligado,pois pra poder usar a batedeira precisa de desligar o ar,homem de neandertal pergunta:-pra que?vc ta fazendo bolo?(o bolo ta no nariz dele) mas a mulher das cavernas ja de cu-virado responde:-naum,e pra cobrir com chantily essa misturinha de arroz com feijao!

O cunhado chega com caixas de papelao pra fazer as mudancas,o neandertal pergunta pro cunhado:-pra que? cunhado responde:-e’ pra fazer um puxadin!

unica coisa que realmente vale a pena no homem de neandertal e’ que ele nao enrola na hora da cantada,logico,nao vem com o pau na mao e nem te pega pelos cabelos,olha pra sua cara e pergunta de cara mesmo antes de saber seu nome:-”vamos dar um kutuku?”foi a melhor cantada,pois nao ficou finjindo que gosta das mesmas coisas que voce so pra te dar uma enrabada!…………nao teve pedido de casamento,simplesmente te olha e te diz:-vc nao vai mais voltar pra casa!….bem 2 meses depois so resta aceitar juntar as escovas de dentes,aceitar um mundareu de filhos,no momento ainda estamos com 4,aprender a fritar ovos,usar a panela de pressao…e assim vai…….! valeu a pena?valeu….mas se ele ficasse caladinho..ia ser muito melhor!!!!

by MulherDasCavernas

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